Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит Змей Горыныч и кричит: -Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли ведьма тётя Мотя (дочь бабы Яги): -Вот идол, опять депутатов нажрался!
- Сивка Бурка вещий каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Настя сказала: - Горшочек, не вари. Потом обернулась к чайнику: - Не свисти! И добавила: - Не кипятись! Потом прикопалась к трансформатору: - Ну сколько можно гудеть?! Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: - Ой-ой-ой... Какие мы горячие! - Не звезди! - досталось и радиоточке. В общем, поговорить Настеньке было не с кем...
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Фима:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Настенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
-Кто ел из моей тарелки?-спросил папа-медведь. -Кто пил из моей чашки?-спросила мама-медведь. -Кто спал на моей кроватке?-пискнул сын-медвежонок. Настенька,глядя на говорящих медведей,поняла,что с травой надо завязывать.
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь. - Что не едет твой конь? - Не едет... - А ты его подкуй! - Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!
В армянском театре. Постановка "Морозко". Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках: - Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала: - И нэмного нагнысь, да?
— Вы трепач, господин волшебник, -сказала Настенька, вылезая из кустов. — Что-то не так? Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...
По следам сказки: —Бедная Настенька мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи и ее родной дочери. Вышла замуж за принца. —Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
Марфуша пристаёт к Иванушке. Иванушка: - Извини, но у меня уже есть Настенька. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
1942 год. Немцы в деревне. Немец: Отвечай, Настька, сколько партизан в этом лесу?! Настенька: Не скажу. Немец: Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Настенька: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложила!!!
-Владимир Вольфович, отгадайте загадку: Сидит Настенька в темнице, коса - на улице... -Ну, что это за загадка? Что за чушь? Активистку демонстрации в поддержку Навального в автозак запихнули, что ли?
Поймал однажды Морозко Настю и затащил в кусты. -Давай! -Морозко, ты что охренел. -Я кому говорю, давай. -Морозко, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, Настька, а то рассержусь. Настенька поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что срать привел? ? пирожок и яблочки давай!!!
-Штирлиц, кто вас научил печь пироги? -Настенька, - ответил советский разведчик. Голос Копеляна за кадром: -Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.
Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит: - Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит: - Жопа! - Нет, Василий Иванович, это огурец! А вот загадка: "Сидит Настенька в темнице, коса на улице". - Беляки отвезли партизанку в полицейский участок! - Нет, Василий Иванович, это морковка. Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик". Чапаев долго думал и говорит: - Жопа! - Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит: - А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа Настеньки огурцов". - #"$ня какая-то получается, Василий Иванович... - Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...
Штирлиц шел по Берлину в буденовке и насвистывал песенку про Настеньку. К нему подошел Мюллер. - Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! - И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.
— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки? — Нет, конечно! - А низкого роста? - Да что вы! — А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? — Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? — Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
Как говорила БАБА ЯГА в интервью газете " СПИД-ИНФО» Как ИВАН от НАСТЕНЬКИ ко мне сбежал Всё просто понял проказник что красота проходяща А БАБУШКИНЫ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО
-Владимир Вольфович, отгадайте загадку: сидит Настенька в темнице, коса - на улице. -Ну, что это за загадка? Что за чушь? Сторонницу Навального в автозак запихнули, что ли?
SMS-ки литературных героев Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Настенька. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка. Вoдка: - А че этo вы тут сидите? Там на верху пьют за Настеньку. Капуста: - Щас пoсмoтрим, кто такая Настька, - карабкаясь наверх.
Иван танцует с Настенькой. - Фу, Иванушка, как от тебя пахнет - иди сними носки!!! Через минуту Иван возвращается к Насте. - Иванушка, от тебя все тот же запах, ты снял носки? - А как же, - сказал Иванушка и вытащил их из-за пазухи.
Нянюшка собирает Настеньку в поход: - Вот, Настька, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Настя: -Иванушка, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне купить. Иван: -Давай, Настенька, я лучше подарю тебе райское наслаждение.
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Настенька выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно: - Иванушка-а! Подь до мэне! Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает: - Що?.. Опять ибстысь?! - Та ни, - примирительно отвечает Настенька. - Борща налью!